Детская психология

Кризис 3 лет.

Наконец-то вашему ребенку ровно три. Он уже почти самостоятельный: ходит, бегает и разговаривает... Ему многое можно доверить самому. Ваши требования непроизвольно возрастают. Он во всем пытается помочь вам.

И вдруг... вдруг... С вашим любимцем что-то происходит. Он меняется прямо на глазах. И самое главное — в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человечка, подсунул вам вредное, своенравное, упрямое капризное существо.

— Мариночка, принеси, пожалуйста, книгу, — ласково просит мама.
— Не плинесу, — твердо отвечает Марина.
— Дай, внученька, я тебе помогу, — как всегда, предлагает бабушка.
— Нет, я сама, — упрямо возражает внучка.
— Пойдем погуляем.
— Не пойду.
— Иди обедать.
— Не хочу.
— Послушаем сказку.
— Не буду...

И так весь день, неделю, месяц, а иногда и год, ежеминутно, ежесекундно... Как будто в доме уже не малыш, а «нерво-трепало» какое-то. Отказывается оттого, что ему всегда очень нравилось. Все делает всем назло, во всем проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам. А как обижается, когда пресекают его шалости... Любые запреты перепроверяет. То пускается в рассуждения, то, вообще, перестает говорить... Вдруг отказывается от всего... словно робот, запрограммировано, недослушав вопросы и просьбы, отвечает всем: «нет», «не могу», «не хочу», «я не буду».

«Когда кончатся, наконец, эти сюрпризы? — переспрашивают родители. — Что делать с ним? Неуправляем, эгоистичен, упрям... Все хочет сам, а еще не умеет».

«Неужели мама и папа не понимают, что их помощь мне не нужна?» — думает малыш, утверждая свое «я». — «Неужели они не видят, какой я умный, какой красивый! Я самый лучший!» — любуется сам собой ребенок в период «первой любви» к себе, испытывая новое головокружительное чувство — «Я сам!»

Он выделил себя как «Я» среди множества окружающих его людей, противопоставил себя им. Он хочет подчеркнуть свое отличие от них.

— «Я сам!»
— «Я сам!»
— «Я сам...»

И это утверждение «Я-системы» — основа личности к концу раннего детства. Прыжок от реалиста к фантазеру завершается «возрастом упрямств». Упрямством можно превратить свои фантазии в реальность и отстоять их.

В 3 года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним. И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Он просто еще не понимает будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе, пусть даже приносящей неудобства из-за конфликта с близкими людьми.

Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни. И в знак протеста, отстаивая свое «Я», малыш ведет себя «вопреки родителям», испытывая противоречия между «хочу» и «надо».

Но ведь мы говорим о развитии ребенка. А всякому процессу развития, помимо медленных перемен, свойственны и скачкообразные переходы-кризисы. На смену постепенным накоплениям изменений в личности ребенка приходят бурные переломы — ведь невозможно повернуть развитие вспять. Представьте себе цыпленка, еще не вылупившегося из яйца. Как безопасно ему там. И все-таки хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтоб выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней.

Опека наша для ребенка — та же скорлупа. Ему тепло, ему уютно и безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему необходима. Но наш малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг приходит срок, когда он сознает, что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный... и все-таки ребенок уже не инстинктивно, а сознательно ломает «скорлупу», чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное, изведать неизведанное. И главное открытие — открытие себя. Он независим, он все может. Но... в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердится на нее и «мстит» слезами, возражениями, капризами. Свой кризис он не может утаить, тот, словно иглы у ежа, торчит наружу и весь направлен только против взрослых, которые все время рядом с ним, ухаживают за ним, предупреждают все его желания, не замечая и не понимая, что он уже все может делать сам. С другими взрослыми, со сверстниками, братьями и сестрами ребенок даже и не собирается конфликтовать.

По мнению психологов, малыш в 3 года переживает один из кризисов, окончание которого знаменует новый этап детства — дошкольное детство.

Кризисы необходимы. Они как движущая сила развития, своеобразные ступеньки его, этапы смены ведущей деятельности ребенка.

В 3 года ведущей деятельностью становится ролевая игра. Ребенок начинает играть во взрослых и подражать им.

Неблагоприятным последствием кризисов является повышенная чувствительность мозга к воздействиям окружающей среды, ранимость ЦНС в связи с отклонениями в перестройке эндокринной системы и метаболизма. Иначе говоря, кульминационный момент кризиса — это и прогрессивный, качественно новый эволюционный скачок, и неблагоприятный для состояния здоровья ребенка функциональный дисбаланс.

Функциональный дисбаланс поддерживается также бурным ростом тела ребенка, увеличением его внутренних органов. Адаптационно-компенсаторные возможности детского организма уменьшаются, дети более подвержены заболеваниям, особенно нервно-психическим. В то время как физиологические и биологические перестройки кризиса не всегда обращают на себя внимание, изменения в поведении и характере малыша заметны всем.

Как надо вести себя родителям в период кризиса ребенка 3-х лет:

По тому, на кого направлен кризис ребенка 3-х лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис 3-х лет — это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы увидели, что очень резко изменился ваш любимец, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею.

Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас — действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть — моно. И если есть хоть малейшая возможность «можно», то ребенок добивается своего не у вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что «эгоизм» ребенка наивный. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание — как приказ. И вдруг — что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему — ребенку трудно понять.

И он в отместку твердит вам «нет». Не обижайтесь за это на него. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход через ролевую игру.

К примеру, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.

В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь «взрослые» подарки типа шариковой ручки для письма.

Для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг.

Помогите капризуле!

Дети капризничают по самым разнообразным поводам. Но чаще всего для того, чтобы привлечь внимание родителей. А происходит это либо оттого, что взрослые плохо понимают свое чадо, либо оттого, что ребенок не может ясно выразить свои желания. Малыш, испытывающий чувство неудовлетворенности, которому он не может найти объяснения, прибегает к капризу в отчаянной надежде на то, что его все-таки услышат, поймут и помогут.

Многие мамы согласятся с тем, что ситуации, когда ребенок начинает капризничать — по полной программе или чуть-чуть, — возникают то и дело. Иногда вы сразу понимаете, отчего это происходит: он устал, хочет есть или заболел. Но бывает, малыш ноет безо всякой видимой причины, и вполне возможно, что эта причина не видна не только вам, но и ему самому.

Мы предлагаем вам ряд рекомендаций, следуя которым, капризов станет меньше.

Не ставьте невыполнимых условий

Ребенку, еще не научившемуся хорошо говорить, приходится трудно. Он-то уверен, что выражает свои чувства абсолютно отчетливо, поэтому, наталкиваясь на непонимание родителей, начинает капризничать.

И если родители вовремя поймут, что такие «фокусы» в поведении малыша объясняются просто особенностями его развития на данном этапе, то они будут намного спокойнее к этому относиться. Если же вместо понимания и сочувствия взрослые проявят неуместную твердость и начнут ставить перед крохой невыполнимые условия, каприз как модель поведения может закрепиться надолго, предупреждают психологи.

Капризы могут также сигнализировать о том, что не все в жизни ребенка обстоит благополучно. Возможно, у него есть веские причины для того, чтобы испытывать чувство неудовлетворенности. Если вы хотите справиться с капризами, попытайтесь понять, чем они вызваны. Может быть, у вас родился еще один ребенок и вы не уделяете своему малышу достаточно внимания? А может быть, в вашей семье часто происходят ссоры? Даже если вам не удается найти причину каприза, обязательно выразите ребенку свое сопереживание. Например, подзовите его к себе и посадите на колени. Правда, для этого мама должна сохранять спокойствие и быть очень терпеливой, а это не всегда удается.

Разорвите порочный круг

Если ребенок с плачем просыпается от ночных кошмаров или отказывается от любимого блюда, мама реагирует на это с тревогой и волнением. Что же касается капризов, то они чаще всего вызывают у нее просто раздражение. Тем не менее, такое поведение — это тоже сигнал тревоги.

Бывают дети, которые постоянно чем-то недовольны. Капризы становятся для них способом общения, в результате чего образуется порочный круг. Родители ждут, что ребенок вот-вот начнет капризничать, и раздражаются уже заранее. Малыш же в свою очередь отвечает на их возмущение истерикой.

Не позволяйте себе думать, что у вас капризный ребенок, иначе он и сам начнет так себя оценивать. Показывайте ему, что капризы ни к чему не приводят. Посоветуйте ему говорить нормальным тоном, если он хочет, чтобы его просьба была выполнена. Если малыш просто кричит или ноет без объяснения причины, вы можете честно признаться, что не понимаете его. Пусть попробует объяснить, в чем дело.

Ребенок должен учиться рассказывать о своих проблемах. Но не спрашивайте его: «Почему ты ноешь?» Это слишком абстрактный вопрос. Лучше спросите: «Чего ты хочешь?»

Начните с себя

Еще один эффектный способ справляться с детскими капризами — это показывать пример собственным поведением. Дети подражают нам в поступках, а не в словах. Родители, у которых все в порядке на работе и дома и в душе которых царит гармония, подают положительный пример своим детям.

Тип поведения малыша в известной степени зависит от его пола. Маленькие девочки чаще выражают свое недовольство нытьем и капризами, в то время как мальчики предпочитают выражаться более определенно и твердо настаивают на своем.

Психологи называют еще одну причину детских «фокусов». Мы постоянно мчимся куда-то, стремясь преуспеть в своих делах, добиться большого успеха, и наши дети вынуждены существовать с нами в одном темпе. Возможно, капризы — это форма протеста ребенка против жизни в состоянии постоянного напряжения.

Объясните разницу между «сейчас» и «потом»

Вы отправляетесь с ребенком в парк погулять и по дороге встречаете старого приятеля, которого не видели сто лет. Конечно, вам хочется поболтать друг с другом. Очень скоро ваш малыш начинает подвывать и тянуть вас за полу. «Ну, мама, пойдем», — призывы становятся все более настойчивыми, в то время как вы безуспешно пытаетесь продолжить разговор.

Ребенок не обладает выдержкой взрослого, и его терпение не безгранично. Конечно, он должен знать, что у родителей бывают свои дела, и они не могут заниматься только им одним. Но все-таки дайте ребенку понять, что, отвлекаясь от него, вы тем не менее помните о нем. Попробуйте придумать ему какое-нибудь занятие на время вашей беседы. Так малыш увидит, что вы о нем не забыли, хотя и не можете уделить ему внимание в данный момент.

Дети ощущают время совсем не так, как взрослые. Они не понимают, что значит подождать десять минут. Им надо «здесь и сейчас». Поэтому для многих малышей ожидание невыносимо. Например, канун Нового года может омрачиться капризами ребенка, которому надоело ждать визита Деда Мороза, о котором уже несколько недель говорят родители.

Если вы хотите научить своего ребенка терпению, не спешите по первому зову удовлетворять все его желания. Пусть немного подождет. Главное — держать данное слово. Тогда ребенок поймет, что ждать исполнения обещания действительно стоит. Учите малыша планировать свое бытие. Например, обговорите с ним распорядок дня: «Скоро мы придем домой, вместе покушаем, а потом ты ляжешь спать».

Сделайте выбор сами

«Что ты хочешь: банан или яблоко?» — спрашивает мама своего малыша, садясь с ним в автобус. «Яблоко», — отвечает мальчик, но тут же приходит в отчаяние, видя, как мама убирает банан в сумку. «Я хочу банан», — хнычет он. Обменяв яблоко на банан, малыш не испытывает никакого удовлетворения и весь остаток пути капризничает, так и не сделав выбор.

Родители должны понимать, что маленький ребенок еще не способен принимать подобные решения. Оказавшись перед выбором, он приходит в отчаяние, поэтому взрослые должны выбирать за него.

Избегайте критических моментов

Возвращаясь, домой с работы, вы забираете ребенка из детского сада и идете с ним в магазин. Малыш устал, ему пора ужинать, но вам необходимо купить продукты. Стоя в очереди, карапуз замечает на витрине конфеты. И тут начинается. «Я хочу шоколадку», — ноет он. «Ну ты же знаешь, что сначала надо поужинать», — отвечаете вы с некоторым раздражением. Очередь длинная. «Только бы он не устроил здесь сцену, я этого не выдержу», — думаете вы про себя, но тоненький голосок тянет свое. «Никаких конфет до еды, я сказала», — реагируете вы с нарастающим раздражением, чувствуя, как внутри закипает гнев. Люди в очереди смотрят на вас с осуждением, а ребенок все громче и настойчивее заявляет о своих требованиях.

Чтобы избежать подобных сцен, постарайтесь закупать продукты на несколько дней, чтобы не было необходимости каждый день заходить после детского сада в магазин.

Если вы все же оказались с ребенком в очереди, и он раскапризничался, заключите с ним соглашение: вы покупаете ему какое-нибудь лакомство, но получит он его только после еды.

Когда нет выхода

«Не хочу красный сок... Не люблю такие пирожки», — хнычет ваш малыш, сидя с вами за столом в гостях. Ему ничего не нравится, и он это открыто демонстрирует. Обстановка становится напряженной, а вы не знаете, куда деться от стыда.

Конечно же, с ребенком что-то происходит, и поэтому стоит обратить на него внимание. Выразите ему свое сочувствие, обнимите и одновременно объясните, что так себя вести нельзя. Если ваши слова не подействуют, тогда скажите, что вы сердитесь.

Возможно, после этого малыш расплачется или поведет себя агрессивно, но через некоторое время он успокоится, и все станет на свои места. Лучше разрядить напряженную ситуацию, таким образом, чем терпеть детское нытье в течение нескольких часов.

Будьте последовательны

Иногда родители не могут уделять детям достаточно времени и внимания. Терзаясь чувством вины, они готовы удовлетворить любой их каприз, в глубине души понимая, что это не лучший выход из положения.

Самое главное — вести себя последовательно. Если вы что-то разрешили ребенку, то старайтесь не изменять своему слову. А, сказав однажды твердое «нет», не идите у карапуза на поводу. Не стоит каждый день устраивать дискуссию по поводу того, можно ли есть мороженое перед обедом. Важно, чтобы родители были единодушны в том, что разрешать и что запрещать своему чаду.

Общение со сверстниками

О. Г. Красовская, И. Ю. Исаева

В дошкольном возрасте впервые возникает деятельность, свободная от влияния взрослых, — это общение со сверстниками. Чем же оно отличается от общения ребенка со взрослым? Общаясь со взрослым, ребенок просто воспринимает его точку зрения, но не переосмысливает ее, не перепроверяет. Взрослый для ребенка — образец, практически, трудно досягаемый.

В общении со сверстником у ребенка совсем иная позиция. Точка зрения, особенно не совпадающая с его собственной, тщательно обдумывается; мнение сверстника можно попытаться изменить, чего нельзя сделать при общении со взрослым. Общение только со взрослыми не дает личностного и познавательного развития. Ребенок должен выработать свою точку зрения, сделать моральный выбор. Только общаясь со сверстником, ребенок может стать, действительно, равным партнером в общении. Сверстник выступает объектом сравнения с собой, это та мерка, которая позволяет оценить ребенку себя на уровне реальных возможностей.

Какова специфика общения со сверстниками?

Общение со сверстниками более многообразно, чем общение со взрослыми. В игре детей могут проявляться те качества и личностные характеристики, которые не проявляются в общении со взрослыми, например, способность придумывать новые игры.

В общении со сверстниками всем видам деятельности присуща яркая эмоциональная насыщенность. Ребенок приобретает способность сочувствовать другому, переживать чужие радости и печали как свои собственные, эмоционально становиться на точку зрения другого. Все формы обращения к сверстникам гораздо менее нормативны и регламентированы, есть возможность чаще проявлять инициативу.

А что же взрослый? Неужели он не может вмешиваться в общение между детьми?

Давайте посмотрим, как развиваются формы общения ребенка и какова здесь роль взрослого.

Внимание к сверстникам может проявляться уже в возрасте 1 года (а может и не проявляться!), и если оно есть, то это еще не означает, что оно сформировалось до конца. Где-то к 1 г. 7 мес. внимание к сверстнику становится устойчивым, но ребенок еще не умеет привлекать внимание другого к себе адекватными способами. Такое умение может появиться после 2 лет.

Но даже в 3-4 года ребенок вполне может обходиться один, играя и не обращая ни на кого внимания. Может только проявлять интерес, наблюдая за другим, но не вступая в контакт. Может подражать играющему рядом ребенку, но опять-таки, не общаясь. А может и обмениваться игрушками с другим ребенком, а потом сказать, что он играл один!

Здесь вмешательство взрослого может оказаться как раз кстати. Поскольку единственной формой общения являются симметричные игры, т. е. обмен игрушками друг с другом, основанный на подражании, то Вы вполне можете подготовить свое чадо к этому — показать, как это здорово — поменяться игрушками! Ты — мне, я — тебе, и еще раз... Взрослый, таким образом, создает общий игровой замысел.

К 4- 5,5 годам появляется связная игра, но ребенок еще не умеет сам создавать игру с другими, распределять роли. Вот тут Вы и можете ему помочь, постепенно учить детей организовывать микроигры, а средством организации игры будет служить обыкновенная считалка.

В 5-6 лет появляется феномен первой детской дружбы. Возникает стойкая избирательность — хочу играть только с ним! В детском саду многие впервые получают возможность завязать дружбу. У детей, имеющих друзей, более позитивная самооценка, они более уверены в себе. Поддерживать дружбу — значит делиться игрушками, какими бы любимыми они ни были, заступаться друг за друга, помогать в чем-то. Друзья учатся договариваться о том, чтобы время от времени меняться ролями в игре, мириться друг с другом, если произошла ссора, просить прощения у другого, сохранять общие секреты и тайны.

В детской дружбе уже сложно найти место взрослому, ведь ее нельзя навязать. Если Вам не нравится лучший друг ребенка — никогда не критикуйте его, тогда для Вашего ребенка он будет выглядеть еще привлекательнее. С возрастом избирательность привязанностей Вашего ребенка будет расти, все больше освобождаясь от ситуативных воздействий (например, внешней привлекательности или дисциплинированности), а в школе у него появятся новые друзья.

Вернуться