Венера и Марс
Что есть женщина и что есть мужчина?
По мнению американского доктора философии и психолога Джона Грея, - это выходцы с разных планет. Мужчина - с Марса, а женщина с Венеры.
Как мы знаем Марс - названа в честь древнеримского бога войны Марса, соответствующего древнегреческому Аресу. Это огненная планета, будоражащая, воинственная. В то время как Венера - мягкая нежная планета любви. Планета получила своё название в честь Венеры, богини любви из римского пантеона. Они абсолютно противоположны по сути. И если рассматривать мужчину и женщину с этой точки зрения, то все встает на свои места.
Мужчины по природе более прагматичны, расчетливы, у них более развито логическое и абстрактное мышление, и они более успешны в точных науках и карьере. Они рассматривают проблемы со стороны кратчайшего пути их решения, не опираясь на чувства и эмоции. Женщины же - наоборот, крайне эмоциональны. Они живут и создают отношения, опираясь на чувства, полагаясь на свою женскую интуицию. Там, где женщина не может ухватить и осмыслить логику событий, она пытается их домыслить. И делает это довольно успешно.
Судите сами, испытывая прилив чувств, молодой человек считает достаточным лишь намекнуть избраннице на свои желания и мечты. А она? Она ждет конкретных признаний, да еще желательно облеченных в красивые фразы. Все потому, что мыслят они по-разному. Он - образами, она - словами. Ему достаточно представить, а ей надо услышать. Вот, наверное, почему женщины так любят поэтов. Не зря же в народе говорят 'женщина любит ушами'.
Выходит, что МЫ две противоположности.
Почему же нас так притягивает друг к другу? Это наверное схоже с интересом любого обывателя к тайне: нас притягивает неизвестность, мы стремимся узнать лучше друг друга, раскрыть тайну существования предмета своих желаний.
Однако, сталкиваясь, и в дальнейшем строя отношения, мужчина и женщина неизменно приходят к разногласиям. Большинство проблем в отношениях мужчины и женщины возникают потому, что мы действительно разные. Не осознавая, что нам положено быть таковыми, мужчины и женщины не устают громоздить друг на друга горы обид и упреков. Мы злимся и разочаровываемся друг в друге именно потому, что забыли эту важнейшую истину. Мы ожидаем от противоположного пола тех же реакций и того же поведения, что и от самих себя. Нам хочется, чтобы 'он' или 'она' желали того же, что и мы, и чувствовали так же, как мы.
Мы ошибочно исходим из того, что если наш партнер (партнерша) любит, то он (она) будет вести себя точно так же, как это делаем мы, когда любим кого-нибудь. Такая позиция приносит нам одно разочарование за другим, и мы мучаемся сами, мучаем себя и партнера - вместо того чтобы выбрать минутку и спокойно, терпеливо, как два любящих человека, разобраться в наших различиях. Мужчины ошибочно полагают, что женщины думают, ощущают, реагируют на те или иные вещи так же, как сами мужчины; женщины ошибочно полагают, что мужчины думают, ощущают и реагируют так же, как они, женщины. Мы забыли о том, что мужчины и женщины изначально отличаются друг от друга. В результате наши взаимоотношения изобилуют ненужными трениями и конфликтами.
Отдавать себе отчет в этих различиях и уважать их - вот что требуется, чтобы отношения с противоположным полом перестали быть бесконечной цепью столкновений. Если не забывать, что мужчины происходят с Марса, а женщины - с Венеры, то можно найти объяснение буквально всему.
Модель поведения.
Женщина опирается на чувства и эмоции. В стрессовой ситуации, женщина прежде всего стремиться отнестись к проблеме с точки зрения чувства. Она эмоционально оценивает ситуацию и интуитивно находит решение. Пережив стресс на работе и приходя домой, ей прежде всего необходимо выговориться, поделиться с любимым тем наболевшим, что свалилось на неё в течении всего дня. Она рассчитывает на внимание, сочувственную поддержку со стороны возлюбленного. Возможно, нагнетая тем самым ситуацию. Но это женщина, её эмоциональный дискомфорт требует реализации, ей необходимо выплеснуть все эмоции.
Что же слышит мужчина. Принимая участие в монологе жены он сразу начинает искать выход, решение проблемы: 'найди другую работу', 'не обращай внимания', 'возьми отпуск и отдохни'. И тут женщине начинает казаться, что её не поняли. Она то рассчитывала на поддержку и успокоение словами 'я понимаю как тебе тяжело', 'какая ты у меня терпеливая', а в словах мужа она слышит только уход от её проблемы. И тут начинаются упреки в сторону мужчины: 'ты меня не слышишь и не понимаешь, я люблю свою работу, а ты предлагаешь ее бросить:.'.
Как же поступает мужчина, приходя с работы домой. Если есть проблема - она требует безотлагательного решения.
Оказавшись в стрессовой ситуации, мужчина уединяется в пещере своего разума и сосредоточивается на решении возникшей проблемы. А поскольку она у него наверняка не единственная, то он обычно выбирает либо самую трудную из всех, либо требующую наиболее срочного решения. И до такой степени концентрируется на ней, что временно 'отключается' от всех остальных забот и обязанностей, отодвигая их на задний план.
В такие моменты мужчина все более отдаляется, становится забывчивым, бесчувственным, к нему, что называется, не подступишься. Вот классический пример: муж пришел с работы, жена пытается 'разговорить' его, но кажется, что на общение с ней направлено процентов пять его мыслей, тогда как остальные девяносто пять по-прежнему заняты работой.
Он весь еще 'где то там', его мозг все еще перемалывает проблему в надежде отыскать решение. Чем сильнее стресс, тем упорнее эта борьба. В подобные минуты мужчина просто неспособен подарить женщине то внимание, те чувства, которые она, несомненно, заслуженно получает при обычных условиях. Его мозг всецело занят своей борьбой и не в силах отключиться. Когда же решение наконец найдено, мужчина словно бы оживает, выходит из пещеры - и вот он снова полон любви и внимания.
Конечно это задевает женщину - он с ней не делится, не разговаривает, после работы не приветлив, отделался коротким поцелуем в щеку и все. В то время как она его ждала и даже приготовила праздничный ужин. Если мужчина отвергает совет, или предложение женщины, ей кажется, что ему нет дела ни до нее самой, ни до ее потребностей. И вполне понятно, что в результате, не ощущая его поддержки, она вовсе перестает доверять ему.
Возможно, что ее попытки помощи выглядят как непрошеные советы или 'пилеж'. Первый - и очень важный - шаг в этом плане - научиться принимать вещи такими, какие они есть, и высказывать свое мнение, не впадая в назидательный или критический тон - ну надо обоим сторонам учиться себя сдерживать. Терпение - залог успеха в любом деле. Необходимо относиться друг к другу с пониманием.
А если решение никак не приходит? Тогда мужчина надолго застревает в пещере. Чтобы отвлечься, он хватается за проблемы помельче: читает колонки новостей в газете, смотрит телевизор, гоняет на машине, идет в спортзал, на футбольный матч, играет в баскетбол и т.д. Вызов, заключенный в каждом из этих видов деятельности, мало помалу притягивает к ним все больший процент мыслей, отрывая их от тех девяноста пяти, что первоначально были заняты работой, и в конце концов мужчине удается выбраться из пещеры. А на следующий день он снова берется за нерешенную проблему, и уже гораздо успешнее.
А что же женщина? Она может потребовать полагающегося ей внимания таким воинственным тоном, что, кажется, вот вот вцепится в волосы этому толстокожему, бесчувственному чурбану, чтобы отстоять свои права. Но если она вспомнит, что все мужчины по природе своей марсиане, то сумеет правильно истолковать его реакцию на стресс: это всего лишь действие защитного механизма, а не выражение наплевательского отношения к ней. И своим, соответствующим обстоятельствам поведением, подстраиваясь под партнера, женщина может добиться гораздо большего, чем бурным неприятием его позиции.
С другой стороны, мужчинам сплошь и рядом невдомек, какую полосу отчуждения вокруг себя они создают, забаррикадировавшись в пещере. Пойми мужчина, как больно это отчуждение ранит женщину, он гораздо сочувственнее отнесется к ней, когда она будет ощущать себя ненужной и пренебрегаемой. Если он постарается не забывать, что все женщины по природе своей венерианки, то сумеет с большим пониманием и уважением относиться к ее реакциям и чувствам. Не понимая, насколько обоснованны ее реакции, мужчина обычно занимает оборонительную позицию, и все кончается ссорой. Вот пять основных причин подобных недоразумений:
1. Когда она говорит: 'Ты меня не слушаешь', он отвечает: 'Что значит не слушаю? Да я могу повторить каждое твое слово'.
Сидя в своей пещере, мужчина воспринимает слова женщины теми пятью процентами мозга, которые настроены на слушание. И считает, что этих пяти процен тов вполне достаточно. Однако ей нужны не проценты, а его полное и безраздельное внимание.
2. Когда она говорит: 'У меня такое ощущение, что тебя здесь просто нет', он отвечает: 'Что значит меня нет? Вот я - весь тут: руки, ноги, голова... Ты что, не видишь?'
По его мнению, раз его руки, ноги и другие части тела находятся здесь, значит, у нее нет никаких оснований утверждать, что его тут нет. Но суть слов женщины в том, что полного его присутствия, такого необходимого ей, она как раз и не ощущает.
3. Когда она говорит: 'Тебе на меня наплевать', он отвечает: 'Как это наплевать? Тогда с какой стати, по твоему, я ломаю себе голову над решением этой проблемы?'
Мужчина считает, коль скоро он занят решением проблемы, от которого партнерша в каком то смысле выиграет, она должна знать, что он старается ради нее. Но ей то требуется непосредственно ощущать его внимание и заботу: в этом заключается смысл ее слов.
4. Когда она говорит: 'Я чувствую, что совсем ничего для тебя не значу', он отвечает: 'Да это просто курам на смех! Конечно, значишь'.
На его взгляд, жалобы женщины необоснованны: ведь он решает вопросы для ее же блага. Он не понимает, что, сосредоточиваясь на одной проблеме, тем самым, в общем то, игнорирует проблемы партнерши, а это почти все женщины принимают весьма близко к сердцу, и их реакция далека от восторга.
5. Когда она говорит: 'Ты бесчувственный! Ты занят только своими мыслями', он отвечает: 'А что в этом плохого? Как иначе, по твоему, я могу решить эту проблему?'
По мнению мужчины, она упрекает его ни за что ни про что: ведь он занят обдумыванием таких важных вещей. Ему начинает казаться, что его недооценивают.
Кроме того, он не желает признавать, что ее чувства имеют под собой определенную почву. Мужчины обычно не отдают себе отчета, до какой степени резок и стремителен их переход от теплоты и нежности к бесчувственности и отчуждению. Сидя в своей пещере, мужчина занят решением своей собственной проблемы, и ему дела нет до того, как больно может его равнодушие задеть других.
Для более успешного сотрудничества мужчины и женщины должны лучше понимать друг друга. Когда мужчина перестает обращать внимание на жену, она чаще всего воспринимает это как личную обиду. Конечно, ей очень помогает сознание того, что это муж просто сражается со стрессом, однако оно далеко не всегда смягчает эту обиду.
В такой момент женщина может испытывать потребность в том, чтобы поговорить об обуревающих ее чувствах. Вот тут то особенно важно, чтобы мужчина осознал обоснованность этих чувств. Ему следует понять, что она точно так же имеет право говорить о том, что чувствует себя обделенной вниманием и заботой, как и он - право удалиться в свою пещеру и не участвовать в разговоре. Если женщина ощущает, что осталась непонятой, ей будет очень трудно справиться с обидой.
Мужчине становится легче, когда он принимается за решение проблемы, а женщине - когда она говорит о ней.
Любовь или привязанность.
Что сталкивает мужчину и женщину? Конечно это чувствы. И каждый из них надеется что это любовь. Но сложность этих отношений настолько же велика, как и разница между мужчиной и женщиной.
Психология любви: каковы причины несчастной, неразделенной любви? Почему, казалось бы, такое великое чувство, как любовь, приносит столько страданий? Почему народная присказка 'Любовь зла - полюбишь и козла!' умудряется лучше всего воплощаться в жизнь? То мы любим не тех, то нас любят не те, 'мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает'.
Да простят нас влюбленные, но дело в том, что безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений, на самом деле не любовь, а любовная зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким, жизнеутверждающим чувством - настоящей любовью. Любовная зависимость - это 'голод', 'жажда' по 'любимому'. Это аналогия наркомании, и потому так и называется - 'наркоманическая любовь'.
Это чувство может быть взаимным и невзаимным, но в любом случае оно дурманит, как наркотик, как алкоголь, а любящий (точнее, зависимый) похож на наркомана или алкоголика. Он также не может без 'любимого', как алкоголик без рюмки. Он чувствует и думает примерно то же, что чувствует и думает голодный о куске хлеба.
Но, как правило, этот голод (любовная зависимость) затягивается на годы. И это - уже болезнь, которая не приносит НИЧЕГО, кроме боли и страданий, которую надо 'лечить' и как можно быстрее! Иногда душевная боль ощущается и на физическом уровне: ноет, колит сердце, скачет давление, появляются головные боли и 'женские', и 'мужские' болезни. На фоне хронического стресса возникают и другие заболевания.
Почему же это болезненное, зависимое состояние принимают за любовь? Именно такая любовная зависимость описана и, к сожалению, воспета в литературе. K сожалению, так как эта любовь ведет к боли, трагедии и разрушению. Чего стоят только строки Цветаевой, Ахматовой, Шекспира, Блока, Пушкина, Лермонтова.
'В любви узнав одни страданья,
Она утратила желанья
И вновь не просится любить:'
А. Дельвиг
Часто поэтические строки отражают внутреннее (редко, счастливое) состояние автора, его любовные переживания, личную драму. Энергия несчастной любви сублимируется в энергию творчества, в высокий творческий потенциал. Поэту, писателю некуда было девать переполняющие его чувства, некому высказать их, и они направляли их в поэтические строки, наполненные страстью и страданием, что, впрочем, облегчало их душу. Яркий пример этого - Петрарка с его Лаурой. Kстати, прописывание страданий, негативных мыслей, чувств - один из психотерапевтических приемов. Да и стихи легче пишутся, когда душа страдает, слова сами "ложатся" на бумагу. Когда душа радуется, как-то не до стихов становится, хочется "ловить" настоящий момент, жить им, наслаждаться жизнью.
Существует несколько опасных мифов о любви и любовных отношениях. Например, что для полного счастья нужно найти свою 'вторую половинку'. Этот миф рождает ощущение неполноценности. На самом деле мы все - полноценные и вполне самодостаточные, а наших 'вторых половинок' вокруг нас очень много, и они есть в любой точке мира.
Почему-то мы считаем, что если я 'люблю' (впал в любовную зависимость), то и меня должны любить. Моей страсти, моего состояния достаточно для того, чтобы партнер продолжал отвечать взаимностью, мы его мучаем: 'а ты обещал, а мы договаривались'.
Еще один миф: 'настоящая любовь вечна и может быть только один раз в жизни'. Любой человек может разлюбить и утратить чувства в любой момент. И ты тоже можешь так сделать. Но это не означает, что ты не полюбишь когда-нибудь вновь.
Другая крайность: 'Счастье длится только миг!', 'Счастье может подарить только любимый человек'. Понятно, что счастье не зависит от каких-то внешних обстоятельств, наличия или отсутствия любимого, это - внутреннее состояние. Хочешь быть счастливым, будь им! Хочешь - будь счастливым миг, хочешь - всю жизнь!
Kогда любви нет, мы ждем ее, ищем ее, такую загадочную и неуловимую. Когда она есть, она заполняет всю нашу жизнь: и не всегда радостью, а чаще муками и страданиями.
Дело в том, что любовные страдания возникают в состоянии любовной зависимости, ее еще называют наркоманической любовью. Зависимость даже в самом начале отношений - это комплекс негативных чувств, выражающихся в сплошном страдании по другому человеку, в желании контролировать каждый его шаг и "приобрести его в собственность". Зависимый 'застревает в страданиях', ему ничего не интересно в жизни, кроме 'любимого', он ни о чем другом не может думать, ни о чем другом не может говорить (любой разговор сводится к 'любимому': к тому, что с ним делать, как себя повести, что сказать, где он ходит, чем занимается). Для зависимых людей любовь - это страдание. И страдание становится 'лакмусовой бумагой' любви: если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю, если не страдаю, значит, не люблю.
Настоящая Любовь - это светлое, радостное, позитивное чувство. Любовь - это АKТИВНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в жизни и свободном развитии объекта любви. Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья. Истинная Любовь - это РАДОСТЬ! Это - дарение и получение радости.
Возможно именно это и становится основной причиной в разногласиях между мужчиной и женщиной. Вместо того чтобы любить созидая, каждый тянет одеяло на себя, разрушая тем самым то светлое, что связывало в начале отношений. Не спобность понимать, видеть чувства и желания партнера.
Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.
Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо.
Любовь несет позитивные эмоции и делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому. Негативные эмоции в связи с любимым могут появляться, но кратковременно. Любящий расцветает, молодеет, становится красивее, весь светится изнутри и желает всем людям вокруг такого же счастья, такой же любви.
Любовная зависимость, наоборот, несет массу негативных эмоций: большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к 'любимому'.
Как мужчина, так и женщина подсознательно стремятся к гармонии в жизни. И часто в этом стремлении они ошибаются и принимают действительное за желаемое, зависимость за любовь. Формируя мысль о любимой мужчина прежде всего говорит 'она моя', может даже не зная хочет ли этого женщина. А женщина в свою очередь считает любимого 'своим', или говорит 'он будет только моим' - что это, эгоизм? Со стороны мужчины это может происходить жестче, а со стороны женщины более эмоционально, с множеством страданий. Это может являться следствием внутренних комплексов. Разногласий со своим я, отсутствием внутренней гармонии, следствием родительской не любви. Гармоничный человек в свою жизнь впускает только гармоничных людей, и у него всегда есть выбор. Он просто не попадет в зависимую ситуацию, не впустит в свою жизнь проблему, он ее будет видеть, наблюдать, осознавать и: обходить за километр. Он будет прислушиваться к себе и к своему предполагаемому партнеру, не забывая, что мужчина и женщина различны по природе.
Любовь и сексуальные отношения.
Во взаимоотношении полов две вещи парадоксальным образом всегда предполагаются как обязательствующие: это любовь и секс. Обязательства, предполагаемые из секса, означают, что секс обязывает другого человека на дальнейшее развитие отношений. Обязательства, которые предполагаются от любви, говорят о том, что уже одно признание в любви требует какого-то продолжения отношений. Сексуальные предписывания свойственны женскому менталитету, любовные - мужскому. И если женщина пошла на сексуальную связь с мужчиной, то это ей кажется гарантией, обеспечивающей какое-то продолжение их отношений. В свою очередь, если мужчина признается в любви женщине, он также считает ее обязанной на ответное действие.
Такой стиль мышления не является уникальным для того или иного пола, эти предписания очень сильно пропитывают обе стороны, и, например, мужчина, который вступил в сексуальную связь с женщиной, и сам очень часто начинает считать себя обязанным на дальнейшее развитие этих отношений (как честный человек, обязан на ней жениться, например). Эти представления в подавляющем большинстве случаев бессознательны, и хотя человек их осознает, он не имеет представления, откуда это берется, и почему именно так, а никак не иначе. Важно лишь знать то, что мужчины и женщины очень часто выстраивают свою линию поведения именно на основе этих представлений. И тогда женщина, влюбленная в мужчину или лишь заинтересовавшаяся мужчиной, начинает стремиться к сексуальному контакту, полагая, что это переломит ситуацию и мужчина проникнется к ней интересом.
А мужчина, влюбившись, начинает преследовать женщину любовными признаниями и увещеваниями в своей преданной и вечной любви. Как следствие, в результате мы получаем мужчин, подавленных и смертельно обиженных, обвиняющих весь женский род в корысти и холодности к искреннему сердечному порыву, и женщин, гневающихся на все мужское кобелиное и сексуально озабоченное племя. При этом вам уже нетрудно заметить, что эти чувства в подобных случаях спровоцировали сами обвинители в силу собственных предписывающих убеждений. Мужчина, который вступил в сексуальную связь, должен жениться. Женщина, которой признались в любви, обязана немедленно воспылать ответным чувством. Точка. Никаких других вариантов нет.
Женщины очень хотят, чтобы их любили, а мужчины очень любят, когда их хотят. Об эту аксиому разбились мириады самых сильных и страстных признаний в любви, ибо в её основе лежит банальное предубеждение. Такая формула любви справедлива только для тех случаев, когда в основе есть ответное чувство или интерес. То есть, женщины очень хотят, чтобы их любили те, кто им нравится, а мужчины очень любят, когда их страстно хотят те, к кому они сами испытывают сильный интерес.
И нечему удивляться, когда мужчина заявляет: ну, переспал, и что дальше? Или женщина: ну хорошо, ты меня любишь, а мне какое до этого дело? Это естественная реакция тех, кому мы продаем нечто такое, что сами оценили безмерно, но не узнали о том, что они думают на этот счет. И можно заявить следующее: женщине, которой нравится мужчина, и ответного чувства кого она хочет добиться, следует избегать с ним сексуальной связи, и уж тем более - никак ее не провоцировать и не инициировать.
Мужчине же в свою очередь - прервать свою череду бесконечных признаний и уверений в любви, если это не работает. Вы сделаете это, а потом и сами будете обижаться на этого человека, будто он плохой, расчетливый и циничный. Это неправда. Уязвимое место мужчины - самолюбие, амбиции и самцовость. Уязвимое место женщины - её внешность и потребность быть любимой и желанной. Эти слабые места требуют не удара, как в солнечное сплетение, но поглаживания, и не микроволновой плиты, но очень медленного огня. И здесь нам потребуется еще одна маленькая любовная революция.
И если вернуться к Марсу и Венере, если попытаться понять другую половину и расширить варианты, то возможно мы все же придет к полному взаимопониманию. Разумеется это нисколько не пропаганда 'секса без обязательств'. Но возможно это спасет хотя бы несколько умов и сердец.
Конечно разобрав отношения на примерах жизни любой пары, можно с полной уверенностью заявить, что мужчина и женщина абсолютно разные существа и что удерживает нас вместе на протяжении тысячелетий остается загадкой и предметом споров многих психологов. Даже в конфликтах и спорах мы продолжаем идти рядом, считая что прав именно 'я', и выслушав каждую из сторон можно увериться в правоте той, или иной. И все же только рядом друг с другом мы обретаем душевное спокойствие, равновесие и счастье. А когда ты счастлив, уже вовсе не важно, кто умнее, сильнее, находчивее - мужчина или женщина.
Будьте счастливы!
При написании статьи исп.:
Материал из книги Джона Грея 'Мужчины с Марса, женщины с Венеры.'
Материал сайта www.psy.rin.ru
